Der Dachboden

Ich stotterte vor mich her und wusste nicht was ich dazu nun noch sagen sollte. Er konnte definitiv nicht gehen, das war nicht der Plan gewesen. Der Plan und die Vorschrift die gemacht wurde war, das er auf Entzug gesetzt ist. Das heißt soviel wie das er hier bleiben muss bis es durchgestanden ist. Als ich mir diese Tatsache nochmal vor Augen geführt hatte fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Ich sollte also auf ihn aufpassen. Ich? Ich war jawohl die unfähigste Person die man dafür hätte aussuchen können. Doch wahrscheinlich war den Wachen das egal Hauptsache sie mussten ihre Zeit nicht hier bei ihm verbringen. Schließlich fand ich doch noch die Worte die ich sagen sollte:"Steffen du kannst nicht gehen. Die Tür ist abgeschlossen und ... und der Arzt hat einen kalten Entzug angeordnet." ich schluckte und konnte schon ahnen das er ausrasten würde wenn ich jetzt weitersprach:"Ich soll aufpassen, auf dich" wehleidig und total mit der Situation blickte ich ihn an, nicht in seine Augen die Enttäuschung die ich darin sehen würde könnte ich nicht ertragen. Ich sah auf einen Punkt auf seiner Brust und erhob mich nur langsam von dem Stuhl auf dem ich saß. "Bitte Steffen. Es bringt nichts einen Fluchtversuch zu machen. Zudem bist du verletzt und das mit der Rippe solltest du ordentlich auskurieren." ich versuchte von dem Entzug abzulenken. Ich wusste wie schwer das für ihn sein musste. Ich selber hatte früher oft genug meine Kunden gesehen wenn sie verzweifelt nach ihren Drogen bettelten, es war ein erbärmlicher Anblick.

Entzug... diese Worte hallten in meinem Kopf und ließen mich wieder in die Vergangenheit reisen. Ich sah mich wie ich schmerzen hatte ohne das mir jemand welche zugefügt hat. 10 Tage war ich gefangen, doch das ohne jegliche Droge. Sollte ich das noch einmal durchstehen? Konnte ich das noch einmal durchstehen? Ich war mir sicher, dass ich es nicht konnte. "Womit habe ich das verdient? Hättest du mich nicht gleich sterben lassen können, wenigstens müsste ich dann nicht leiden." Ich nahm meine Arme hoch und biss sofort meine Zähne zusammen , da der Schmerz durch meine Brust gejagt wurde, wie ein Messer. Ich ließ es mir nicht anmerken, da ich kein Mitleid von ihr wollte. Ich wollte von niemanden etwas und schon gar nicht von ihr, da sie das letzte war. Ich rettete ihren Arsch und sie tat mir das an. Wieder in meinem kurzen, beschissenen Leben wurde mir bewusst wie alleine ich doch war und das es nichts gab wofür man eigentlich Leben sollte. Ach wenn ich wusste das es nichts bringen würde, ging ich zur Tür und versuchte mich ans Schloss zu machen. Selbst wenn das Angsthäschen mich jetzt aufhalten würde, ich würde sie sicher anschreien. Mir war egal wie viel Angst sei dann vor mir haben würde. Ich musste hier einfach raus oder ich könnte mich gleich ertränken oder erhängen.

Ich spürte die Hand auf meiner Schulter kaum, doch sie war da und sie störte mich tierisch. Ich sollte sie anschreien und schon wäre sie weg und hätte Angst vor mir. Sie würde mich in frieden lassen, doch sie würde mir nicht aufschließen, wahrscheinlich war sie mit mir gefangen und musste warten. Ich würde als nicht rauskommen und ich fluchte. Ich stand auf und presste die Zähne zusammen, also werde ich Schmerzen erleiden, nur um danach eh wieder Drogen zu nehmen. Ich ging zum Bett und legte mich in dieses. Ich hatte ein Komisches Krankenhemd an und zum Glück eine Boxershorts. Mein Blick war auf die Decke gerichtet, denn auf sie zu schauen war es nicht wert. Ich würde mich nur aufregen, das ich einmal nett gewesen bin. Ich wollte niemals wieder nett sein, nachdem Tom gestorben ist, auch wenn ich wusste das er es gewollt hätte, aber zu wem sollte ich es denn sein? Zu meinen Dealern ging nicht, sie waren meist nur auf das Geld aus. Zu meinen Eltern ging es auch nicht, da der Stiefpenner kein Herz hatte und meine Mutter nur auf ihn hörte und zudem klaute ich ihr ständig das Geld für dir Drogen, was dann auch wieder von dem Stiefpenner gekommen ist. Mit einem aus diesem verfickten Knast? Sicher nicht, selbst zu der Frau neben mir nicht, deren Namen ich noch nicht einmal kannte, würde ich mich nicht öffnen, selbst wenn sie es probieren würde. KEINER VERSTEHT MICH schoss es mir durch den Kopf und ich wusste das meine Augen trüb waren. Immer wenn mich solche Gedanken beschlichen war ich nciht hier, doch es war okay, denn es lenkte mich von den vier Wänden hier ab und ich war ganz für mich alleine. Ein Ort indem mich niemand ändern konnte. Meine Gedanken waren der einzige Ort indem keiner Eindringen oder mich zurechtweisen würde. Wenn ich sie für mich behielt würde ich keine Schläge kassieren, würde ich nicht in den Kerker kommen. Ich könnte jeden hassen ohne das er oder sie es sehen könnten, lediglich meine Augen würden es verraten, doch dafür würden sie mir nichts nachweisen können. Alle würde ich sie hassen.
Meine Brust holte mich aus den Gedanken, da die Schmerzen anfingen. Das Schmerzmittel ließ nach und ich biss noch fester die Zähne aufeinander und die Anspannung die ich hatte ließen meine schmerzen nicht weniger werden, sondern verstärken sie nur noch, doch ich schwieg.Ich würde nicht jammern und um Hilfe bitten. Ich würde nicht mich kleiner machen, als ich war. Ich würde keine Hilfe annehemen von Leuten die mich ändern wollten.

Ich hörte etwas knistern und ich hätte dieses Geräusch Meilenweit wiedererkannt. Es war Stoff. Sofort saß ich Kerzengerade im Bett und schaute zu ihr rüber. Sie hatte etwas in ihrer Hand und es wirkte als wolle sie es selber nehmen, doch das konnte ich nicht zulassen. Das würde vielleicht für lange meine letzte Droge sein die ich nehmen konnte, weshalb ich schnell aufstand und den Schmerz ignorierte. Ich kam zu ihr an und entzog ihr das Tütchen. Ihren Wiederstand merkte ich kaum ich nahm mir alle Drogen auf einmal. Da ich die Drogen kannte, wusste ich, das sie mir kaum alle schaden würden. Ich schloss die Augen und kaute das Zeug, damit es sich schneller ausbreitete. Das Schmerzmittel hatte nachgelassen und der Schmerz war unerträglich. Ich war froh als das Zeug endlich wirkte und ich ging zum Bett und legte mich drauf. Se würde sicher blöse am Boden sitzen, doch gerade war mir alles scheißegal. Ich war glücklich und zufrieden und der Entzug lag noch etwas weiter in der ferne, wals es geplant war. Vielleicht sollte ich ihr danken, doch was sollte ich ihr bitte geben. Ich hatte nur mich und auf das wollte sie sicher verzichten, so ängstlich wie sie war.

Ich war zwar von oben bis unten High, doch ich bekam irgendwie mit, das die Frau auf dem Boden lag und versuchte zu schlafen. Wackelt richtete ich mich auf un ging zu ihr. Ich kniete mich hin und half ihr auf. Sie träume schlecht und ich wollte sie aufs Bett legen, was ich dann auch tat. Den schmerz den ich eigentlich haben sollte spürte ich nicht. Ich war so zugedröhnt, das keine Rolle spielte. So setze ich mich auf den Stuhl und legte den Kopf in den Nacken. Sie schien immer noch unruhig zu schlafen und würde sicher gleich aufwachen, doch das war nicht mein Problem, ich wusste ja noch nicht einmal wieso ich sie vom Boden hob und auf mein Bett legte. Ich legte eine Hand auf meine Brust und erst als ich beide ablegte um mir auch ein kleines Schläfchen zu gönnen, spürte ich das meine Hände nass wurden. Ich schaute runter und sah den roten Fleck der dort zu finden war. Es musste wohl etwas passiert sein dort, jedoch empfand ich weder schmerz, noch konnte ich soweit denken um herauszufinden, dass meine Wunde wieder aufgegangen war, als ich sie zum Bett getragen habe. Ich schaute meine Hand an auf der auch Blut war und drehte sie hin und her.

Sie kümmerte sich um mich und ich hielt still. Bzw. ich schaute weiter auf meine Hand, die noch Blut an sich hatte. Erst ihre Frage holte mich zurück ins hier und jetzt, doch ich war mir nicht ganz sicher was sie meinte. Warum nehmen ich Drogen? Warum gehe ich schwimmen? Warum will ich hier raus? Warum atme ich? Warum sitze ich hier? Warum haust du mich nicht? Warum trägst du mich aufs Bett? Warum hast du einen Anderen um mich zu beschützen? Was genau meinte sie denn, das waren so viele Fragen, das ich ganz verwirrt war. Ich legte den Kopf in den Nacken und schaute an die Decke. Ich beantwortete einfach alle Fragen."Also ich nehme Drogen damit ich mein Leben aushalte... Ich gehe schwimmen, weil ich Wasser liebe...Ich will hier raus weil das scheiße hier ist...ich weiß auch nicht wieso ich atme ich glaube ich muss einfach... Ich sitze hier, weil ich hier mich hingesetz habe... ich haue dich nicht, weil ich das nicht ertrage dich zu hauen... ich habe dich aufs Bett getragen weil man doch in einem Bett schläft und nicht auf den Boden...ich habe dich vor dem Anderen beschützt, weil du dich nicht währen konntest und ich wollte dich nicht verletzt habe, weil ich dich glaube ich mag." man nun hatte ich aber so viel geredet. Ich schaute zu ihr und lächelte sie an. Nun musste sie erst einmal überlegen was ich alles gesagt habe. Ihr Gesicht saß so niedlich aus. Ich grinst noch breiter. Man ich war ja so breit.

Sie überforderte meine ganzen Gedanken und setzte sich wieder auf den Boden, obwohl ich das nicht gut fand. "Nur weil ich high bin lüge ich nicht." versuchte ich es ihr klar zu machen und natürlich kannte ich ihren Namen nicht, doch sie könnte ja auch so fair sein und ihn mir nennen, dann würde ich sie kennen und schon wäre das Problem abgeharkt. Ich stand auf und ging zu ihr. Schließlich setze ich mich zu ihr, da ich so vielleicht weniger Angst auf sie ausübte. "Sag mir deinen Namen." forderte ich sie leise auf und hob ihren Blick. Sie machte sich runter, das erkannte ich im highen Zustand genauso. Als ich ihr Kinn berührte wurde mir die Anwesenheit ihrer weichen Haut erst bewusst und lächelte. Ich wusste nicht wie man sie nicht mögen konnte und dieser Gedanke war nicht gerade beruhigend. Ich war nicht die Sorte von Mensch die andere wirklich von sich aus mochten. Ich rutschte mit dem Rücken gegen das Bett und murmelte "Danke das du mir die Brust neu verbunden hast." murmelte ich und das Danke fällt mir wie immer schwerer als es eigentlich sein sollte.

Ich mochte es wenn sie wegen mir rot wurde und ich stricht über ihre rot gewordene Wange. "Ich lege mich hin, wenn du es auch tust. Ich meine es auch ernst Jessica." das sie mir ihren Namen verraten hatte, war schon etwas besonderes. Ich meine die anderen Angestellten hier, würden niemals so auf nähe gehen und ihren Vornahmen verraten. Die Geste war so viel Vertrauen das mir geschenkt wurde. Ich wusste nicht wann ich das letze mal so ein Vertrauen bekommen hatte und ich beugte mich vor und ehe ich mich versah küsste ich sie. Ich würde es gerne auf den zustand schieben, doch der konnte da nichts für. Sie würde es mir vielleicht abkaufen, wenn es für nötig gehalten werden musste. Jetzt gerade lag meine Hand auf ihre Wange und ich küsste sie. Erst hatte sie Angst, doch ich hoffte das sie diese verlieren würde. Ich wollte ihr niemals etwas böses. Schon auf dem Bachboden wollte ich es nicht und ich würde es auch niemals wollen. Sie war etwas...besonderes.

Ich konnte sie den Kuss tatsächlich erwidern spüren und es fühlte sich einfach nur verboten gut an. Ich küsste nicht zum ersten Mal, doch es war echter als die Anderen küssen. Der Moment, als sie jedoch zurück wich und sich entschuldigte kamen zweifel in mir auf. Sie legte sich aufs Bett und versuchte. Sie versuchte mir etwas zu erklären und ich sollte aufs Bett kommen, doch ich blieb auf dem Boden sitzen. Mein Rücken war zu ihr und ich schaute sie nicht an. Leicht lachend sagte ich : "Man ich muss schlecht geküsst haben." mehr konnte ich dazu nicht sagen, schließlich hatte sie mir praktisch gerade einen Korb gegeben und mich alleine auf dem Boden gelassen. Ich dachte zurück an die Frauen die ich geküsst hatte und ich musste zugeben, das sie meist so zugedröhnt waren, das es niemals etwas besonderes sein könnte. Bei Jessica war ich vielleicht high, aber selbst wenn ich high war hatte ich das nicht gefühlt, was ich bei dem Kuss gespürt hatte. Es war so als würde ich die beste Droge der Welt zum ersten mal testen und nunja sie hat sie mir nun mal knallhart entzogen. Ich war natürlich in meiner Ehre gekränkt, aber das war die kleinste Kleinigkeit. Meine Ehrer war hier eh immer am unteren Grenzmaß gewesen. Ich würde das schon verkraften. Naja irgendwie zumindestens. Bislang hatte ich alles irgendwie verkraftet und mit dem würde ich auch früher oder später fertig werden. Was ich mich fragte ist, wieso mir das alles so viel ausmachte. Es war doch nur Jessica, doch sie war mehr als nur Jessica und das schon nach so kurzer Zeit und obwohl sie mich hier festhielt und mir meine Drogen nehmen wollte.

Zwei Arme schlagen sich um mich und ich schaute zu ihr hoch. Jessica erzählte mir doch tatsächlich, dass sie eine schlechte Küsserin war und ich lachte heiser. "Du warst gut, glaub mir. Es war gut so wie es war und ich würde es nicht zurücknehmen wollen." versuchte ich ihr Mut zu machen und stand dann doch auf und als ihre Hände sich von mir lösten wurde mir kalt. Ich setzte mich aufs Bett zu ihr und legte mich hin. Es tat gut und mein Körper brauchte die Ruhe wirklich. Sie saß so da und ich zog sie zu mich. Ich brauchte ihre Nähe und versuchte es zu erklären. "Nicht angst haben, du bist so warm. Ich mag das." als sie neben mir lag vergrub ich meinen Kopf an ihrer Schulter und schloss kurz die Augen, doch schlafen würde ich wohl kaum können. Sollten die Drogen nachlassen würde der schmerz in meiner Brust einsetze und ich wollte nicht das Jessica sich Sorgen machte. Sie machte sich eh immer zu viel Sorgen und das nicht nur um mich. Sie dachte ständig an ihre Vergangenheit und ich konnte es ihr nicht verübeln, schließlich war die nicht wirklich schön. Ich wusste ja noch nciht einmal alles, nur etwas, doch das reichte mir schon um mir meinen Teil zu denken, wieso sie so war wie sie war.

Sie würde wahrscheinlich wieder einschlafen,  doch das war waren okay,  denn ich konnte sie dann beobachten:" schlaf ruhig Jessica." Gab ich ihr die Erlaubnis. Das ich ihren Namen jetzt kannte,  war etwas tolles und ivh wollte ihn immer nennen.  Ich wollte sie bei mir haben und mit ihr zusammensein. Ich musste hier also raus uns sie musste mit,  aber konnte ich iht meine Pläne schon anvertrauen?  Das war alles noch zu früh und deshalb ließ ich es erst einmal. Der Plan sollte nicht wegen Leichtsinn draufgehen und ich hatte Jessica erst einmal geküsst.  Sie hatte noch Angst vor mir und so konnte es ja noch kein vertrauen sein. Ich strich vorsichtig über ihre Wange. Dann legte ich noch einmal meine Lippen auf ihre und küsste sie vorsichtig und leicht,  doch ich konnte mich kaum bei den Gefühlen zurückhalten.  Ich wurde leidenschaftlicher und wollte sie einfach nur spüren.  Sie bei mir zu haben und jeden Zentimeter an meinem Körper spüren.  Es ließ mich lebendig werden und das Gefühl war eigentlich schon lange verschwunden war. Ich wollte nur das es ihr auch gefiel. Wenn nicht würde ich es nicht aushalten können

Die Gefühle sie zu küssen nahmen überhand. Es wurde intensiver und es war noch stärker als das Gefühl der Drogen, die ich vor kurzen genommen hatte. Ich wollte sie spüren, sie an mich drücken dürfen ohne ihr Angst zu übermitteln, das ich sie verletzen würde. Sie sollte sich beschützt fühlen und vor allem sollte sie es genießen. Als sie den Kuss dann auch wirklich erwiderte war ich froh, denn eine Abfuhr von ihr hätte mich nicht noch mehr zerstört, als ich es eh schon war, doch es hätte auch sehr verletzend sein können und mich am ende wieder dazu gebracht das ich wusste wie allein ich doch war. Ich öffnete meinen Mund und bad um Einlass, denn ich wollte mehr von ihr haben und noch viel mehr kennen lernen, doch wenn sie es nicht wollte würde ich sie auch nciht zwingen wollen. Ich würde sofort aufhören wenn sie es nicht wollte. Meine Hand suchte ihre um sie zu verschränken. Erst wollte ich sie in ihrem Haar vergraben, doch dann würde es so wirken, also würde ich sie zwingen den nächsten Schritt zu tun und dass wollte ich wirklich nicht. Ich stricht mit meinem Daumen über ihren Handrücken und hatte die Augen geschlossen.

Meine Zunge fuhr in ihren Mund und ich fand ihre Zunge. Langsam fing ich an sie zu necken und mit ihr zu spielen. Es war ein unglaublich wohltuendes Gefühl ihre wäre zu spüren und es hatte mir das Gefühl geschenkt endlich wieder heil zu sein. Ich fühlte mich angenommen und endlich als hätte ich einen Ort bei jemanden gefunden zu dem ich sagen konnte, das ich genau dort hingehe hörte. Ich ließ kurz von ihr ab, doch es waren nur Millimeter. Ich wollte nur uns beiden die Möglichkeit geben Luft zu holen. Gemeinsam einmal durchatmen, dann spürte ich ihre Hand in meinem Nacken. Sie wanderte nur etwas unter das Krankenhaushemd, doch es entlockte mir ein Seufzen der Zufriedenheit. Ich drückte ihre Hand auch einmal, wie sie mir die Bestätigung gegeben hat. Sie sollte sich ruhigt trauen, wenn sie es wollte. Nun legte ich meine Lippen wieder auf ihre und meine Hand setze sich an ihrer Wange an und stricht langsam an ihrer Seite entlang. Ich kam zu ihrem Oberteil und fuhr ein Stück unter ihr Oberteil, doch ich übertrieb es nicht, ich wollte nur ihre Haut fühlen. Meine Hand blieb also nur in dem Bereich, doch meine Küsse wurden leidenschaftlicher, da sie mich nicht abwies. Solange sie das nicht tat, würde ich nicht aufhören können. Ich liebte das Gefühl das sie mir schenkte. Liebte ich sie dann auch?